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Après quelques verres (jolis, sucrés, non-non y’a presque pas d’alcool là dedans je sens rien du tout, t’es sûre qu’il a mis du rhum?) et plus de deux heures intenses de conversations de sexe filles, quand, arrivées sur le quai du métro, ma meilleure copine me dit d’un ton triste que c’est plate, parce qu’on se verra pas la semaine prochaine (elle sera out of town, pour le boulot) et que d’ici là, je vais sûrement avoir eu le temps d’apprendre 4-5 positions de plus… Il se passe de longues secondes avant que je réalise qu’elle veut parler du cours de yoga qu’elle va manquer…
Mais bon, j’étais pas la seule, je peux jurer que le gars plutôt mignon qui attendait à côté de nous a eu un doute lui aussi.
Abby : If I was a guy, I think women would like, line up to go out with me. I’m smart. I have a good sense of humor. I make a great living.
Noelle: I’d fuck you.
Abby : Thank you, honey. I know you would.
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Moi : Oui, c’est ce que tout le monde m’a dit, que c’était vraiment rapide.
Lui : Tu vas voir, après t’en reviendras pas à quel point c’est merveilleux, moi ça a complètement changé ma vie. Y’a juste un 2 semaines d’inconfort après, tu vas avoir les yeux un peu secs, faut mettre des gouttes, mais c’est rien de pas endurable. T’as pas à t’inquiéter, ça va bien aller…
Moi : C’est ce que je me dis… Mais y’a juste une chose qui me stresse vraiment, c’est le truc de métal qu’ils te fixent sur les yeux pour te maintenir les paupières ouvertes, ça me fait tellement penser à orange mécanique…
Lui : heu… ok, demande le calmant!!!!
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V : Bah, conneries. Moi ça me prédisait une grande passion amoureuse…. pis j’ai passé la soirée à faire mon rapport d’impôt!
P : Ouin, ça c’est looser…
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Lui : T’as remarqué le proprio du café italien?
Moi : Oui, je l’ai vu. Bel homme, mais je serais jamais tentée par un type comme lui. Par contre je suis sûre que c’est en plein ton genre. Dommage pour toi, il a l’air d’aimer beaucoup les femmes.
Lui : Pfffft ça veut rien dire…
Moi : Ben là, je viens souvent ici. Il s’affiche toujours avec des blondes siliconées. Il change à peu près aux 3 mois. Je comprends pas pourquoi… en fait si, mais tu devrais voir sa femme, une brune aussi belle que Monica Bellucci. Elle vient parfois dîner avec lui et leurs deux jeunes enfants… Il n’a pas l’air d’être le même homme quand elle est là.
Lui : Ahhhh, je parie qu’il est romain!
Moi : Pourquoi tu dis ça?
Lui : J’ai vécu plusieurs mois à Rome, quand j’avais 21-22 ans. La plus belle année de ma vie… À Rome, les hommes sont tous mariés parce que la famille c’est sacré. Alors, la femme, c’est pour avoir les enfants. Là bas, tu ne prends donc pas de plaisir avec ta femme, tu la traites comme une reine, ou mieux, une sainte. Alors tous les hommes entretiennent des maîtresses, la plupart du temps, avec un accord tacite de la femme. La seule condition, c’est de ne jamais, mais jamais faire d’enfant à une maîtresse.
Moi : Et qu’est-ce qui arrive si la maîtresse tombe enceinte?
Lui : Ben ça arrive pas. Ils sont pas fous. Avec les maîtresses, ils font tout ce qu’ils veulent, sauf là où ça peut rendre la fille enceinte.
Moi : Hahaha… ouais, merci d’épargner mes chastes oreilles avec les détails.
Lui : Ben non, parce que là, j’arrive au boutte le plus intéressant…
Moi : M’semblait bien aussi…
Lui : Ils ont le sang chaud les romains, la femme, les maîtresses c’est pas assez, il y a aussi ce qu’on appelle la fraternité… Et ça aussi, ça se passe souvent avec l’accord de la femme, d’ailleurs, les femmes là bas, elles préfèrent que leurs maris aient des amants plutôt que des maîtresses, c’était même courant qu’un homme me fasses des avances pendant qu’il marchait dans la rue avec sa femme et ses enfants… Il n’avait qu’à me dire “bella statura”, cré moi que je savais ce que ça voulait dire, best time of my life, j’te jure… Y’a même une fois…
Moi : Ok, ok j’ai compris, y s’embêtent pas les romains…
Lui : Ben là, laisse moi au moins te raconter mon aventure avec Claudio, [insérez tout ce qu'il vous est possible d'imaginer ici] sur le toit de sa maison, avec le Colisée en arrière plan…
Moi : Ok, Merci, je pourrai pu jamais regarder le Colisée de Rome sans penser à toi
Lui : Voyons, tout le plaisir est pour moi
Moi : Ouais, je SAIS…
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Une conversation entendue quelque part cette semaine dans une file d’attente…
Fille : Tu savais la nouvelle pour X? Son chum l’a laissé!
Gars : Ah non, j’savais pas. J’trouvais qu’elle avait pas l’air bien aussi…
Fille : Elle prend vraiment ça dur, elle l’avait pas vu venir pantoute!
Gars : Je comprends pas comment on peut pas voir ça venir…
Fille : Ben, ça faisait 4 ans qu’ils essayaient d’avoir un bébé pis ça marchait pas…
Gars : C’est quand même triste!
Fille : Bof tant qu’à moi c’est pas une grosse perte, mais elle, elle est vraiment à ramasser avec la petite cuillère. Lui, il est allé rester chez son père en attendant. Après 3 jours il l’a appelé pour lui dire qu’il trouvait ça dur…
Gars : Il voulait revenir?
Fille : Non, il voulait récupérer son Playstation…
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P : OK, c’est un player… mais so what… moi à ta place, j’irais pareil. Y’é tellement beau, ça peut pas être désagréable… Ça te ferait du bien. Arrête de t’en faire. C’est quoi le pire qui pourrait t’arriver???
V : Ouin, 2 boîtes de kleenex de plus dans une vie, quand on y pense, c’est pas grand chose.
P : Ben c’est ça. Pis j’suis sûre que c’est un bon coup, y’a le mot sex tatoué dans le front. C’est un tombeur, ben laisse le tomber sur toi.
V : …et après on s’relèvera.
P : Dans le fond, fait juste attention qu’il ne te refile pas une maladie honteuse…
V : [...] Ouin, vu d’même, c’est vrai que ça devient super tentant!…
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Mlle V : Nah, disqualifié…
Mlle M : Il faudrait que tu puisses faire de nouvelles rencontres…
Mlle V : hum… j’ai pas envie de chercher, je veux quelque chose de spontané.
Mlle M : De toute façon quand on essaye trop fort y’a rien qui marche. Je sais! Tu devrais t’acheter un chien! L’autre soir j’étais sur Prince-Arthur et j’en revenais pas de voir comment tous ceux qui se promènent avec des chiens se font aborder…
Mlle V : Mais là, déjà, avec les chats, quand le gars va se rend compte que je suis à la tête d’un zoo il va prendre les jambes à son cou! De toute façon, j’aime que les gros chiens, à l’appart c’est pas possible.
Mlle M : Oui, il me semble que je te verrais bien avec un grand Danois…
Mlle V : hahaha, ben si t’en connais un, file moi son numéro… [maudit qu'on s'ennuie de la FINA!!!]
Mlle C : Ben, moi je suis pas convaincue tant que ça pour les chiens. Ça doit être plus les filles qui remarquent et abordent les gars qui ont des chiens que l’inverse… Il me semble que le gym ça doit être une meilleure place.
Mlle V : Surtout pas! Au gym je suis pas du tout réceptive, bien trop concentrée sur tous mes petits défauts. S’il y a une place où j’ai pas du tout envie de me faire aborder c’est bien là, pendant que je transpire, beurk.
Mlle M : Mais quelque chose comme des cours de tennis, ça te tenterais pas?
Mlle V : J’ai toujours été nulle dans les sports, j’ai zéro intérêt là dedans… ça me servirait à quoi de rencontrer un sportif qui pense que je m’intéresse au tennis quand j’ai juste un gros kick sur Roger? Ça pour moi, ça serait définitivement essayer trop fort!
Mlle M : Ouin, tu marques un point.
Mlle V : Je sais!
Mlle C : J’ai une meilleure idée! Dans une bibliothèque universitaire!
Mlle V : Ben là! Si y’a souvent 10 filles pour un gars dans les 5@7, dans une bibliothèque ça doit bien frôler le 50 contre 1!
Mlle M : Ouin, finalement c’est pas simple.
Mlle V : C’est ça que je disais.
Mlle C : Tous les matins de la semaine au café X y’a une horde de beaux jeunes policiers, tu devrais arrêter en passant, c’est sur ton chemin!
Mlle V : ouin, on voit à quoi tu passes ton temps! Juste dommage que ça ne soit pas des pompiers…
Mlle C : J’ai trouvé! Des cours de dégustation de vin dans une SAQ!
Mlle V : Ah, enfin une bonne idée!!! Au pire, j’me consolerai avec de meilleures bouteilles… Et ensuite y’aura toujours bien la possibilité de rencontrer quelqu’un aux AA…
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Mlle M : T’as quelque chose de changé… [cherche…]
Mlle V : Ça doit être mes cheveux…
Mlle M : Ha! C’est ça! C’est joli, dis donc, tu les frises maintenant?
Mlle V : euh… non… c’est juste un nouveau produit coiffant que j’essaie… c’est un défrisant…
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Alors que j’appose ma dernière signature sur la dernière page du 4e exemplaire de 12 pages, chacune initialée, de la convention de divorce…
L’avocate : Alors, quand est-ce que vous vous remariez?
Mlle V : Pourquoi? Avez-vous des cartes fidélité pour vos clients?
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M : Tu devrais aller voir Les 3 p’tits cochons!
V : Bah, j’sais pas, je feel pas vraiment pour une comédie…
M : Non, mais je suis sûre que tu feel pour voir les fesses de Claude Legault!
P : Tu savais la nouvelle? X vient encore de changer de blonde.
X c’est un des gars les plus colons que je connaisse. Pas beau, épais, pas de classe et surtout très macho.
V : comment ça “encore” ?
P : Ah, tu sais pas? Quand il est arrivé dans la boîte il s’est fait toute une réputation dans le domaine. C’était un cortège sans fin, une après l’autre.
V : ben là!, tu vas quand même pas me dire que “ça” poignait?
P : ben ça a tout l’air. Fais-toi z’en pas, j’ai jamais compris moi non plus.
V : Ouin [découragée]…
P : Faut croire qui en a qui ont faim…
V : hahahaha …euh… Ouache!!!!!
Deux admiratrices (de son travail il va sans dire), un peu en retrait, chuchottent.
C : V, tu m’avais pas dit qu’il était si mignon!
V : Non, je t’ai gardé la surprise.
C : Tu vois, c’est exactement le genre à qui j’offrirais gratuitement gite et couvert, service à la chambre inclus. Faut bien les supporter, ces pauvres artistes…
V : Hum, Avec lui, faut revoir la technique.
C : Pourquoi? Il est gai? Il a pas l’air!
V : Non, il l’est pas.
C : Alors il est où le problème?
V : Il pourrait acheter ton “auberge” au grand complet. L’an dernier, il a acheté une église pour y faire son atelier.
C : Ah! (moment de réflexion…) Mais tu crois qu’il aime quand même la soupe maison?
Classé dans : Histoires de ma vie | Mots-clefs: conversations, déménagement, maison, Montréal
Une collègue : J’ai appris la grande nouvelle, ta maison est vendue?
Mlle V : oui, enfin! tout est fait, je suis tellement contente!
C : Alors tu t’en viens en ville?
MV : Oui! (grand sourire), j’ai même déjà trouvé mon appartement, je signe mon bail demain et d’ici deux semaines je suis installée!
C : Ah!, Je suis tellement contente pour toi! Ça fait tellement longtemps que t’attends ce moment là! …Dis donc, je peux te poser une question indiscrète?
MV : Oui vas-y
C : T’es tellement resplendissante, est-ce que tu es en amour?
MV : ahahahah! Non, pas du tout!!!!
[Moi, c’est le divorce qui me rend euphorique!!!]
***
Enfin, après des longs mois d’attente, je vais pouvoir donner le coup d’envoi à une nouvelle vie. Bien des nouveaux projets qui s’ouvrent à moi, le temps où j’attendais qu’il se passe quelque chose dans ma vie est terminé!
Et puis, ça met aussi un terme à ces conversations là.
